DÓI

Cláudio Ramos faltou à rúbrica Tertúlia Cor-de-Rosa na semana anterior . Motivo? Fortes dores menstruais.

CRISTÃS

De todas, apenas Lucy Abreu expõe de forma mediática a tendência religiosa. Mas também Nereida Gallardo, Letizia Fillipo, Jordana Jardel, Diana Chaves e Merche Romero, não parecendo, são mulheres devotas. Todas elas já se converteram, um dia, ao Cristianismo. E há ainda testemunhos de uma tal Joana Freitas: jura a pés juntos ter tido visões de sms´s do senhor.

HUMOR CIRÚRGICO

Numa das revistas cor-de-rosa de há uns meses, a capa era feita com José Castelo Branco. No interior há uma pormenorizada sessão fotográfica de uma operação plástica que o o senhor deciciu fazer. Vi muita gente espantada, de mãos na cabeça, a dizer: “o que ele foi fazer à cara”. Não compreendo o espanto das pessoas com o que ele fez à cara, sabendo o que ele costuma fazer ao cu.

HUMOR SIMPLEX

Não sendo grande aprecidador de visitas a salas com telas, vos digo: sempre é melhor ver uma exposição da Paula Rego do que o rego da Paula.

O MONÓLOGO DA PIROGA

Neste conto, espreitamos um dia na vida de um homem. Um homem que por acaso sou eu.O meu dia começa bem cedo. Levanto-me e trato logo de meter a piroga na água. Uma vez por outra, passam por aqui duas raparigas de Cinfães que se oferecem para me lavar a piroga a troco de dois tomates. Eu há dias em que deixo, outros em que não me apetece pôr assim a piroga nas mãos de estranhas.Aqui há coisa de duas semanas aconteceu-me uma coisa estranha. Modernices.Foi com um rapaz da cidade. O moço chegou assim a jeitos que espantado. Não me tirava os olhos da piroga. Como se não bastasse ainda me começou a elogiar a piroga. Que era linda, encorpada, direitinha. Deixou-me logo meio furioso. Quando um home começa a olhar muito para a piroga do outro só pode ser uma coisa: inveja. Tenho de me pôr a pau. Preciso de aprender a não mostrar a piroga a toda a gente. Ainda me roubam.Por falar em gente da cidade: ontem à tarde conheci uma rapariga urbana.Ela ainda não me conhecia há 5 minutos e já estava com o cu na minha piroga. Impressionante. Sem receio nenhum. Estava sempre a pedir para eu andar mais depressa. Era um bocado maluca, mas muito bem educada. Não se foi embora sem me dar dois beijinhos na piroga.Já a minha mulher nem sequer pode ouvir falar na minha piroga, quanto mais vê-la ou beijá-la. Já não lhe toca há quase um ano, quando apanhou a bebedeira nos anos da irmã. Chegou a casa e saltou logo para a piroga. Depois disso nunca mais. E se bem me lembro, nos últimos quatro ou cinco anos só quis a piroga duas ou três vezes. É uma ingrata. Nos primeiros anos do casamento era piroga a toda a hora. Agora nada.Bem, com toda esta conversa, está é a fazer-se tarde. Tenho de ir, fiquei de mostrar a piroga à viúva do jardineiro, que por sinal até gosta muito dela. Dantes não era assim. A senhora era um pouco receosa. Tinha medo que a piroga fosse ao fundo.

OH!

Segurança nacional de Portugal está em alerta vermelho. Foi cometido um atentado terrorista sem precedentes… na cara da Manuela Moura Guedes. No mesmo dia ficou também a saber-se que a senhora é irmã gémea de uma antiga estrela de hollywodd: o boneco Chuckie.

EUREKA!!

Curioso, e até mesmo caricato, porque não, este facto dos primórdios do cinema: nos primeiros filmes de que há memória, os actores eram todos mudos.

O HOMEM-NUKKI

Numa introdução pouco católica, levam-me os anos de vida a dizer que sou heterossexual. Mas como qualquer português urbano, sou heterossexual não praticante. Quer dizer: acredito no sexo com o sexo oposto, que ele existe existe, mas não vou lá muito.
A mulher é para mim uma obra de arte: quanto mais olho, menos percebo. Para além da mulher, outro objecto que aprecio imenso é a torradeira, só da parte da manhã, e a torneira de finos, mais lá para o fim da tarde. E fico-me por aqui porque isso era conversa para muitas horas. Se tivesse de escolher entre a mulher e a torneira de finos … É difícil escolher assim de repente, porque depois de usar uma ou outra, fico sempre cheio de vontade de… fazer xixi.
Por falar nisso, e de resto, o Homem-Nukki é como o comum dos homens. É homem macho, viril e com tomates, mas bem educado. Deixa-os sempre à porta… para não sujar nada.